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Allez c'est bon, mon analyse est terminée.
Je n'ai évidemment pas tenu des réponses aux questions bonus puisque j'en avais eu l'idée APRES et qu'il n'était pas question de chambouler mes premières et tranchantes réflexions.
Vous vous êtes bien faits avoir.
Sans plus de transitions, donc :
Si vous avez une majorité de « a » :
Évidemment, ça m’aurait étonné ! Il en faut toujours qui s’imaginent plus finots que les autres et qui obtiennent une majorité de « a » ! Genre vous pouviez pas lire les réponses jusqu’au bout non ? C’était trop dur, vous êtes trop flemmards, vous n’aviez pas révisé et du coup, vous vous êtes dit que statistiquement, si vous mettiez tout le temps « a », vous auriez au moins 1 bonne réponse sur 4 ! Et bah non !
Tiens pour la peine, comme ça a le don de m’énerver ce genre d’attitude, je vous enlève 5 pts.
Ça vous apprendra à jouer les malins. La prochaine fois vous travaillerez un peu plus ou vous habituerez vos yeux à lire plus de 2 phrases d’affilées.
Si vous avez une majorité de « b » :
Alors ça, c’est tout vu ! Ça sent gros comme un rond de pelle les autres malins qui pensent me la faire à l’envers, en loucedé, par derrière, simplement parcequ’ils font pas comme les gros malins d’avant… genre « si je met des « b » ça sera moins voyant que des « a »… » Mais ça ne prend pas non plus avec moi ! Tenez-le vous pour dit ! D’ailleurs, tiens, je vous enlève 8 pts pour vous apprendre à copier sur les camarades tout en essayant de me faire passer vos lanternes pour des grenouilles …
Si vous avez une majorité de « c » :
De toute évidence, vous n’avez rien compris à la façon dont est fait ce questionnaire. Avec un peu de discernement, vous auriez tout de suite compris que les réponses « c » n’étaient là que pour mettre en valeur les réponses d’avant ou pour préparer les réponses « d » ! Putain mais tout le monde sait ça ! Dans un rythme tétralogique, le 3ème élément est toujours là pour prolonger le rythme donné par les deux premiers tout en laissant au 4ème mouvement la caractéristique de rompre le rythme et terminer la proposition globale ! Mais vous non, vous votez quand même « c » ! Non mais franchement ? Vous prenez quoi le matin dans votre ovomaltine ?
Non mais après voilà, c’est p’têt’ votre truc les « c »… Chacun fait comme il veut à 14h, vous m’direz, mais bon… Nan, nan, mais respect hein, je suis pas là pour vous juger…
N’empêche qu’une majorité de « c », moi, perso, et ben ça me ferais bien chier, voilà.
Mais vous faites comme vous voulez, chacun chez ses poules et mamie sera bien gardée.
Si vous avez une majorité de « d » :
No comment.
Non mais sans rire… une majorité de « d », a-t-on vraiment besoin d’en dire plus ? Je ne pense pas. Tout le monde voit très bien où je veux en venir. Je n’insiste pas. D'ailleurs, on voit tout de suite ce que je veux dire quand on voit qui fait partie de cette catégorie...
Si vous avez une majorité de « a », suivi d’un grand nombre de « b » :
Non mais c’est bon, ça va, on la connaît la technique : « Tiens je vais quand même mettre un peu de « b » pour pas faire celui qui a mis que des « a » et le prof verra rien… ». J’étais aussi con que vous à l’école (aussi difficile que ça puisse paraître), je l’ai déjà faite 100 fois avant vous celle-là alors ça ne prend pas non plus . Moins 15 pts.
Si vous avez une majorité de « a », suivi d’un grand nombre de « c » :
Tout à fait typique du genre de personne qui ne s’assume pas, qui n’est pas encore clair avec elle-même et ses idées, qui n’arrive pas à se décider. Franchement pardon, mais faut arrêter la puberté et les jupons de maman, même on si on crève d’envie de savoir ce qu’il y a en dessous ! Faudrait un peu voir à prendre sur soi et sortir le voir une bonne fois pour toute le loup, plutôt que d’en avoir peur parcequ’on voit que sa queue !
Faut vous décider maintenant ! Allez, un peu de courage, relevez la tête, faites face à la vie et allez-y, bon dieu !
Vous n’allez quand même pas me faire croire qu’il n’y a pas un connard ici pour se lever, prendre ses burnes à pleines mains, les balancer bruyamment sur la table, se redresser le regard fier et droit et me donner sans sourciller « Si toi t’es le loup, moi je suis un taureau », bordel !
Allez c’est bon, arrêtez de sangloter comme ça, y en aura d’autres des questionnaires (ou pas !) …
Si vous avez une majorité de « c », suivi d’un grand nombre de « d », et très peu de « a »
:
Alors là, c’est très particulier, parcequ’à peu de choses près vous étiez avec une majorité de « c », suivi d’un grand nombre de « d », et très peu de « b », mais vous être très différent de ceux qui ont avec une majorité de « b », suivi d’un grand nombre de « c », et très peu de « a ». Du coup, votre signe frère est le grand nombre de « b », suivi d’un grand nombre de « a », et très peu de « b », votre signe chance c’est est le grand nombre de « a », suivi d’un grand nombre de « c », et très peu de « b » alors que vous devriez éviter les grand nombre de « d », suivi d’un grand nombre de « b », et très peu de « c », c’est cool non !
Si vous avez une majorité de « a », suivi de « b », suivi de « c » et suivi de « d » :
C’est bien, vous connaissez votre alphabet.
Si vous avez répondu des « e » :
Votre esprit fin et audacieux a fait la preuve que vous saviez penser en-dehors du cadre, au-delà du chemin tracé que les autres préfèrent suivre bêtement sans se poser de questions et que vous aviez une vraie indépendance de caractère. Par contre, si vous en avez profité pour faire des jeux de mots faciles à base de formules mathématiques, ne tenez pas compte de la phrase précédente et considérez que vous avez une majorité de « d ».
Si vous avez à peu près autant de tout :
Bah… Pfff… C’est bien quoi. Pas grand-chose à dire. Vous êtes moyens. Pas trop ci, pas trop ça. Ça va quoi. Tranquille. Mais bon, c’pas funky-funky non plus , c’est équilibré. Symétrique. Droit. Carré. Nickel. Pas un pet de travers.
Le petit doigt sur la couture du pantalon.
Tout ça on sait bien où ça mène quand même...
‘Fin bref…
Je vais pas non plus insister hein…
On a tous compris…
…
Collabos va!
Si vous êtes Iksa :
Vous êtes une nymphomane complètement égocentrique, narcissique et mégalomane. Obnubilée par l’image de vous-même que vous renvoyez, vous cherchez obstinément la moindre occasion pour vous faire mousser (ou autre chose d’ailleurs) ou parler de vous. Vous remplissez frénétiquement tous les tests que vous trouvez pour assouvir votre soif d’analyse de vous-même. Naturellement, vos W.C. sont remplis de piles de journaux féminins « Spécial QUIZZ Géant ! » et vous faites partie des panels de Médiamétrie, IPSOS, BVA et OpinionWay.
Votre idéal féminin est la reine dans Blanche-Neige et vos rêves sont peuplés de miroirs magiques, d’interminables séances de psychanalyse et de unes de magazines people à votre effigie.
Forcément, vous devez être déçue de cet analyse-là alors que vous vous attendiez à un rapport de thèse sur votre propre personne. Au moins.
Remarquez de tout de même que vous avez un paragraphe entier dédié à votre cas, ce qui est déjà pas mal. Sinon, allez directement au dernier point.
Si vous avez des maux de tête récurrents suivi de nausées et que vous êtes
désorientés :
Vous êtes probablement bourré et à l’heure qu’il est, je ne vous félicite pas vraiment. N’oubliez pas de prendre une aspirine et de vous laver les dents pour l’haleine avant d’aller chercher vos enfants à l’école. Comme d’hab’ sous les regards désapprobateurs des mamans effarouchées qui vous évitent et la férocité de la maîtresse qui refuse de vous laisser les enfants dans votre état et que vous finirez par insulter copieusement tout en tirant les petits en larmes, à qui vous faites honte une fois de plus et qui devront encore supporter les moqueries de leurs camarades pendant des années.
Bravo. Vraiment.
Si vous avez déjà assorti votre pochette à votre cravate ou que vous avez porté un collier ET des boucles d’oreilles en même temps :
Vous manquez sérieusement de classe ou du minimum d’amour-propre nécessaire pour ne serait-ce qu’oser sortir en public. Franchement, si vous me dites aussi que vous sortez en ville avec un maillot de foot ou que vous portez une culotte marquante sous un pantalon moulant, vous êtes irrécupérables. A ce train-là, pourquoi pas non plus mettre des marcels sous nos chemises ou des petites socquettes basses « invisibles » avec des ballerines pendant qu’on y est ! Non mais sans blague ! Faut arrêter de déconner là ! On est sensé être entre gens un minimum respectables ici. On est pas dans Germinal.
Si vous avez de longues feuilles vertes évasées à la place des cheveux et que vous n’avez ni tête, ni corps, ni membres et que vous grandissez au milieu de la forêt :
Vous êtes une fougère.
Ce qui paraît assez contradictoire avec le fait que vous puissiez lire ces lignes, je vous l’accorde, mais après tout, on est bien dans une guilde où ils soufflent dans des grenouilles avec des pailles, alors bon…
Si vous êtes une fille :
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meuh non!!!! Enfin voyons!!!!
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par contre du coup j'hésite entre élémentaliste et envouteuse.
